all makt åt folke

jag är svag innerst inne. mjuk som mjukaste messmör. jag hatar att gråta ensam

se när jag gråter och trösta mig.

jag hatar att gråta ensam

inget går som jag vill att det ska gå. vägarna är till synes nyasfalterade och körklara men så fort jag lägger i ettan och börjar rulla så  kroknar dom.  jag hatar att gråta ensam över projekt som jag är ensam om att veta hur förbannat hårt jag kämpar med. över projekt som bara jag ser alla detaljer i. allt som blir fel. allt som inte blir som jag tänkte att det skulle bli. alla missar och felsteg jag gör. allt som inte riktigt stämmer men som från utsidan ser helt okej ut. precis som jag

man skulle kunna säga att jag hatar att gråta ensam mina projekt speglar mig som person väldigt mycket

jävligt snygga utanpå, flera feta funktioner men om man börjar syna mig i sömmarna ser man alla fuskbyggen. allt som inte riktigt är som det ska. de nästan obefintliga trådarna som bygger upp min fattiga lekamen. 

jag hatar att gråta ensam

jag vill att ni ser mig

jag hatar att gråta ensam

kaospanik jag vill ha er press på mig. jag vill ha tidsnöd och andnöd. jag vill känna den tickande klockan som gör mig uppmärksam på hur lite tid det är kvar. jag vill ha sågspån i ögon näsa och mun, jag vill känna stanken av fyrkantsborrmaskinen när den sakta men säkert felborrar mina tjugosex håligheter. jag vill gå hem och må dåligt över att kämpa och slita med alla de uppgifter som jag har lagt för mig. jag vill må dåligt över det. jag vill sätta skygglapparna tätare så att jag ser än färre framsteg än vad jag nu gör. jag vill se färre framsteg. jag vill bara se misstagen jag gör och hur de får mig att må sämre och se ner på mig själv. allt jag vill är att tycka illa om mig själv. allt jag vill är att avsky min kropp och allt jag vill är att känna mig utanför grupperingar, utanför sociala sammanhang, utanför nära, utanför kära, allt jag vill är att sugas längre och längre in i mina misslyckanden tills jag en dag kvävs. allt jag vill är att dö

en lång

                                                                                                                                                         och plågsam

  död

sluta låtsas vara nära mig. sluta tro att ni finns där för mig när jag behöver er. sluta säga att ni bryr er när allt ni vill är att jag ska ge mig iväg till en granhäck och dö, som ett rådjur. säg inte att jag kan bättre. säg inte att det går över.

be mig inte värdera det jag har. sluta låtsas vara nära mig. sluta låtsas vara nära jag hatar att gråta ensam mig. 

jakten har bara börjat. jag vill vara skoningslös. jag vill ge andra människor skuld. skuld skuld skuld skuld skuld

skuldbelägga jag vill ha en anledning att hata er att avsky er sluta låtsas vara nära mig det blir inte bättre

jag vill inte ha ännu en fattig blick av dig bara för det var tidsbrist du fick av mig låt mig jag hatar att gråta ensam va

vad ska det tjäna till? kom inte fram och säg att du vill bli min kompis. du känner inte mig. du har ingen aning om vem jag är

kom inte fram till mig och säg att du tycker att jag är en fantastisk människa när du inte vet vem jag är.

tro inte att jag tror på dig när du säger att allt du vill är att lära känna mig den lilla tid som är kvar

tro inte att jag bryr mig om dig. jag bryr mig inte om dig. kosta inte på dig ännu en fattig blick

jag hatar att gråta ensam

jag ser svart. svart är svaret på alla mina frågor utom en. 

jag slaktade grävlingen. jag slaktade grävlingen. bilen körde förbi och lämnade efter sig en halvdöd grävling. som försökte kravla sig av vägen. jag hade ett stämjärn i fickan sedan tidigare och tvekade inte en sekund. jag började med bakbenen. den levde fortfarande när jag öppnade upp magen. inälvorna luktade liv. ett liv som jag var i full gång med att avsluta. jag skar ur tarmarna medan den kved och sparkade med vad som var kvar av bakpartiet och frambenen. styrkan i dess kropp blev allt mer tafatt. jag avslutade med att kila in stämjärnet mellan två nackkotor och slog till. grävlingen slutade röra på sig. död låg framför mig. jag kände hur den lämnade mig och sin kropp bakom sig. jag torkade av mina blodiga händer i gräset och reste mig sakta. en känsla av frihet spred sig inom mig och jag kände makten i mina händer. jag tittade på min första riktiga kärlek. mörkret hade lagt sig. imorgon skulle fåglarna ha gjort sitt. jag gick hem. 

vad är det du vill egentligen? visar program på tv som handlar om gubbar som är snuskiga och drar tråkiga sexitiska skämt och är uppenbart korkade, är det en bra norm? alla förstår inte. vill du ha reklamradio som bara spelar låtar som alla känner igen för att reptilhjärnan i oss ska kunna ta över när vi står i vår industri och gör tunga kroppsarbeten och under tiden glider chääfen nere på kontinenten och bränner pengar och smuttar dyrt kaffe på fina caféer. prägeln sätts inte av hur fasaden byggs upp. dom unga gör inte som dom blir tillsagda dom gamla hör inte vad dom blir tillsagda, lär känna varandra och inse att världen är större än du tror. 

infantiliseringen av media kommer i sinom tid göra oss till de boskap som många ser när vi tittar på andra människor. inte bara de som styr är ansvariga. du kan inte säga att reinfeldt gör fel. han gör precis som han har  lärt sig att göra, på samma sätt som hans mamma ammad av sin mamma har lärt sig det sociala spelet från en tidigare generation. men någonstans gick det snett

fel. skevt.

tillochmed sveriges störste visare allan edwall frågade oss hur vi ville ha det

skogar som susar eller damernas värld?

framförallt blir jag rädd när mycket av det som visas inom den svenska televisionen avser att förslappa och skrämma människor

inga frågeställningar, inga samhällskommentarer, bara en stor sörja som lämnas i frånvaron av intelligens. detta är vad människor varje kväll berikar sina liv med. fördummande. 

gode gud som är i himmlen helgat är ditt namn tillkomma att du är rik ske din vilja i himlen o här

jesus gör så att människor blir smarta igen. 

(annars kommer världen att gå under.. liksom snett.. alla blir dumma.. och fördommar och rädslor kommer att styra våra liv)

jag har sågspån i ögonen. och i näsan. halsen litegranna.. godnatt

ciao

bra att jag intalar mig att min arbetsinsats gör mig osocial och trött.

då blir det självklart lättare att vara glad och positiv. 

det är ett slit. självkänsla, livsåskådning

meningen med livet....

vissa säger att man inte ska fästa så stor vikt vid allt som händer men jag fäster gärna stora vikter

i olika saker. helst människor. som jag vill sänka, ner i havets djup och att för evigt stanna där och hålla sig undan

min hjärna har på mitt initiativ börjat se positiva saker i tillvaron. intressant. jag har under tre fyra fem veckor medvetet letat efter saker som gör mig glad, får mig på bra humör, även tankar som jag själv anser gynna mig på olika plan.

jag har till viss del kontroll. fett med skönt och nice. 

jag måste verkligen gå och jobba nu. ska fräsa hyllplanen nu. och borra bordet. 

adjö

efter  en tids vistelse på svea rikes smalaste ölandskap är jag nu tillbaka på grimslöv

jag har ont i mina armbågar. jag har spelat vollyboll i tre timmar och sedan badat i havet. jag har spelat minigolf och kört trampbil, ätit thaimat och pratat med en samurai, han var från helsingborg. spännande kille. besökt capellagården och ölands fhsk. gått på konstutställningar, hängt i glasbruk, byggt dammar och kanaler och låtit vattenmassor rassera en hel stad. jag har druckit folköl och förlorat tjuga i poker. jag har sett ringmurar och borgbyggen, studerat väderkvarnar och kastat macka, åkt buss, mycket buss blev det. 

idag blev gick jag ner på knä i träverkstaden, ingen fanns där att fria till men min kropp upplevde något som den nog aldrig tidigare gjort, jag insåg helt sonika att året som jag snart har lagt bakom mig har utvecklat mig, berikat mig och lärt mig så ofantligt mycket om mig själv och andra människor så det är inte riktigt klokt. alla människor jag har fått träffa, alla möjligheter som givits mig och att jag under det kommande året kommer att studera kläder på alla möjliga och omöjliga sätt på en utbildning vid Steneby. hyvelbänken hamnade i ögonhöjd av att jag kroppsligt upplevde lycka. jag är numera troende och har funnit gud och ska tillbringa resten av mitt liv med att missionera! bingo.

nej

jag kunde inte sluta le på grund av en inre glädje.

tänkte blogga mer, har sågspån i ögonen, sandra knackade. g2g

ciao

fukten omsluter din kropp. varje andetag är tungt och du ser inte längre än fem, i bästa fall tio, meter framför dig. du har känt dig jagad under en längre tid. efter att Hin Fuey åkte hem är känslan av ensamhet och svaghet påträngande. dina matförråd håller dig vid liv och din hälsa är god men mentalt blir du slö, seg och lös så fort solen har vandrat upp en bit på himlen. du jobbar bäst nattetid. du rör dig några kilometer varje natt. kanske har vegetationen blivit lite mer öppen. träden inte lika grova. närmar du dig ett mer öppet landskap. kaktusarna rör sig sällan mer än några meter per natt. men de är svåra att hitta. 

du drar dig för att kalla på hjälp. med en Charls eller två har din vistelse blivit enklare och du hade fokuserat på viktigare ting. dristig som du är tror du att du kan stå pall den tropiska påfrestning som din omgivning utmanar dig med. du vet för lite för att ta dig vidare. ständigt uppmanande att ta dig samman. om tre veckor vill de ha forskningsresultat. annars dödar de din syster. regimen har i åratal försökt få fram det serum som de så länge trånat efter. din bedrift skulle belönas tusenfalt, ehuru ett uteblivande av dito genererar mer död och fruktan. 

du börjar häftigt stampa ut elden och griper efter ditt gevär. från thymus pumpar stresshormoner och radien i dina pupiller ökar markant. du drar efter andan men hinner inte ljuda bokstäverna vilka utan tvivel hade föranlett din räddning. du försöker kämpa men förgäves. gestalten närmar sig sakta, sakta. allt som blir kvar är tomheten, tystnaden efter vad som en gång var. allt som lämnas till eftervärlden är din tomma kropp. tömd och att för all framtid förknippas med regn, siden och kärlek.  

adjö 

volleyboll utomhus hela långhelgen. klättrande i träd. solandes på en filt.

badade den första maj. så som det ska vara. min spegelbild är fager som aldrig förr

men på insidan rör sig lemurer i ring. 

ett ständigt slit. 

where you'll be i'll go. 

självkänslan alltså. jag är en fantastisk person. utan tvekan. att komma ihåg det i varje moment av sitt liv. det är nog ganska nära mitt mål. min målsättning. att se mig själv och min insats som positiv och värdefull. 

ja gör det hela dan varje da. 

försöker. ständigt

jag vill skriva ett brev och gå med till apoteket och handla av tjejen i kassan. och ge brevet till henne. 

hon får säkert höra hur vacker hon är hela tiden men det är lite roligt att få det i brevform av en lodig lantis från grimman.

undra om hon skulle bli glad. eller rädd. det bryter mot alla sociala konventioner. tråkigt. att man alltid måste uppföra sig enligt mönster och schismer. länge leve lenin. leggings 

idag tittade jag på tv halva kvällen och nu är det natt.. min tvätt luktar gott. den har hängt ute. ganska länge. 

utan sommarjobb kommer man inte långt

jag kommer långt utan båt, segel, räkor, hash.

längre än vad man tror. stjärnorna är inte långt nog. till min källa. till min värld där den enbente mannen är kung. 

nu äru inte så kaggi längre, va!?

sluta klaga och se människor för vad de är. en kyss på halsen är nog mer än vad du tror. 

mer än vad du inser. du är nog mer än vad du tror. mer än vad du inser

se till att göra andra människor glada. se till att du får vara ledsen ibland.

se till att du alltid jobbar för att må bättre. ge dig själv utrymme. inte får mycket. 

ge dina känslor spelrum

använd solkräm helt enkelt.

jag har bränt mig. på låren. sjukt ovärt ställe. ska man springa runt med åtta penisar i en klase på låre!? de vore dunder de. men när jag har jeansbyxor på mig så skaver det lite. man får ta det försiktigt annars kanske man slutar i näbben på en häst. 

målet med livet. oscar svensson. 

adjö